我以前，从来都不关心我们家的财政状况。反正有东西吃，有房子住，那我还操个什么心? 现如今自己负债了，虽然这年月杨白劳比黄世仁拽，那我也要关心关心债主家底如何，能让我当个什么级别的老赖吧(我没打算真赖哈，就这么一说)。于是，把长工抓来一通恳谈。结果.......
"我每月工资XXX，交税XXX，房贷XXX，水电XXX，电话XXX，手机XXX.............医疗保险XXX，汽车保险XXX，人寿保险XXX，事故保险XXX，房屋保险XXX，第三方责任险XXX.............blablabla....." 哎，就这么一破人，放人堆里就找不着了的，他买那么多保险干啥? 眼看着那点工资是越算越少，我是一汗，再汗。
可是，我不甘心。"你工作了这么多年，总有点积蓄吧?" "有是有啊，都投资了。我和Wecke以前买过一个房子，很大地盘的，贷款什么的都已经还完了的..." "啊，那么好? 我怎么从来没见过呢?" "后来卖了。" "为什么?" "因为那个房子不通水电。" 我倒!!! 这种房子也买? "那你们怎么住的?" "发电机发电，油罐车拖水。" 真亏他们能忍受。"后来我们又买了个公寓。" "噢?" 我心中又燃起了希望。"后来也卖了。" "为什么??" "我不喜欢住公寓。" 靠，不喜欢直接买房子啊，何必这么折腾呢。"那再后来，就是现在这个房子了?" "嗯。那时候刚和Wecke分手，卖公寓的钱都给她了。" "所以你是净身出户??" "没有。我还有那么十来万。" "钱呢??"我感觉我就像个催帐婆。"这个嘛....我给你看个东西。"说着，长工从他的文件柜里拿出一份标有1998字样的文件夹子，翻翻翻翻出一些文件给我看。都是些数字啊什么的，我哪有那耐心仔细看啊，就问他:"这是什么?" "我买的股票。"我的心顿时一沉，一种不祥的预感袭上心头。"你看看这里?" 他指着一个数字对我说。我一看，我的妈!!! 326,78马克....也就是150多欧。"这么贵!!!"我差点没喊起来，立刻警惕地问他:"现在多少钱?????" "嘿嘿...."长工尴尬地一笑，伸出两根手指。"两欧???"我的心已经到了嗓子眼了。"二十分。" 事到如今，我已经无言了! 虽然那钱不是我的，但是一想到本来是不用还房贷了的，我就憋闷。我要以我的切身经历，提醒各位未婚的姐妹们(已婚的就不说了，已经上了贼船了)，找老公，一定要瞪大双眼外加一万瓦大灯泡照明地找。不会投资不怕，怕就怕找个乱投资的。那真是欲哭无泪呀.........
大家都说我心宽体不胖。体不胖是真，心宽?? 哼! 眼看着到手的房子变成了一个个二毛钱的硬币，谁要我心宽，我跟谁急!! (但是，事情都过去那么久了，你不心宽，还能怎么样呢??) 我，我，我开源节流!!!
嗯，先说节流吧，我觉得我还是挺专业的。想当年刚来德国的时候，一个月房租保险水电伙食，杂七杂八加起来，居然能控制在300欧以下，靠的是什么? 靠的就是我不下地狱，谁下地狱的节流精神。
四根香肠，7个土豆，7个洋葱，外加一点酸菜，就是我一星期的主要菜肴。
洗衣机要投币，一次两元。简直是抢劫!! 干脆每个星期天自己用手洗，反正也不是很脏。
黄油长了绿毛，怎么办?? 削掉，继续吃!!
咦，狗罐头，几毛钱一公斤，还都是肉??? 哇，太好了，从此不用为肉食发愁了。嗯，加点佐料，炒一炒，味道还是很不错的.....blablabla.......
现在，家里也负债，自己也负债，我又打算发扬我的节流精神了。
"Ajanny，今天我们吃什么啊?"长工一进家门，就兴冲冲地问。"青椒土豆炒肉馅。" "啊!!!"一声惨叫:"我就知道，我就知道。天天就是青椒肉馅。昨天是红色的，今天是绿色的。明天，肯定是黄色的!!" "那不是还有土豆吗?" "每次都加土豆，我都吃烦了。"
第二天。"啊!!!!!!!!!!"更大声的惨叫:" 洋葱胡萝卜炒肉馅!!!!Ajanny，你怎么天天都做这个啊?" "哪里有天天。昨天是青椒土豆炒的。" "可是....你原来会做那么多好吃的东西啊，现在怎么就这几样换来换去?" "哎呀，现在负债撒，要艰苦一点。" "噢....."
"海狗啊，你们单位是不是有洗澡的地方?" "嗯?? 你问这个干什么?" "肯定有吧?? 你们解剖完尸体，肯定是要洗洗的。" "有是有啊。你想去洗?" "不，我不想。但是，你可以每天洗了再回来。" "我是每天洗了才回来的啊。" "啊?? 那你天天晚上还洗个什么澡??? 浪费水。" "家里可以泡澡，舒服啊....." "舒服，都穷得揭不开锅了，你还讲究舒服??" "呃?? 哪里有那么穷啊?" "哼，十几万拿去玩股票，最后就剩一堆废纸，还说不穷!! 以后你就在单位洗澡，别浪费家里的水了。" "那周末怎么办?" "周末....你一个男人，又不会得妇科病，哪里需要天天洗澡? 把重点部位擦擦就好了。"----所以，各位，周末千万别跟长工靠得太近噢，嘿嘿........
blablablabla................
钱是省出来的，更是赚出来的。我节流的招数还多着呢，但是，为了突出本人开源的丰功伟绩，节流我就先到此打住了。下面重点说说开源!!!
我们家长工，别看顶着个医生头衔，其实连个处方权都没有，否则让他随便开开药，钱就来了，哪用得着我上窜下跳的。可怜每个月就那么点死工资，跟开诊所的那是一个天上，一个地下。所以，开源这个重担，就落在了我瘦弱的肩膀上。(误导!!误导!!干了点芝麻绿豆大的事，就鼓吹成这样，真不害臊!!)
当时时值严冬，又刚被罚钱伤了元气，摆摊是不可能的了。那怎么开源呢? 似乎只有华山一条道----找工作!! 但是，我要伺候老板哪，又没有车，想找工作谈何容易。但是，我仔细分析了自己的情况，把目标锁定在周末住家附近的迷你工上。结果，真是天助我也，刚有了个意向，就有合适的工作上门了。啥? 中餐馆帮厨。
这个餐馆，就是我们村唯一的中餐馆----其实是打着中餐的旗号，卖着不伦不类的东西。广告上写"需要周末帮厨，有工作经验及有亚洲语言优势的应征者优先。"时间合适，地点也完美。亚洲语言? 正宗中国武汉话，附送九头鸟式普通话(老板，你赚大啦!!!)。工作经验? 天天都做中国菜，糊弄德国人的经验大大地有。
于是，我操起电话打去应征，约了个时间面谈。
这当帮厨的事情，我先没告诉长工。直到快面谈的那天，才跟他讲。想反对? 晚啦.......啦啦啦，啦啦啦.......
"那我等下跟你一起去吧。"既然反对不成，那就全力支持好了。"好啊。不过你要换身衣服......你有没有十年以上，有点脏，有点破的衣服?" "干嘛??"长工看我的眼神，明显地表明他觉得我不怀好意。"是这样的。本来，人家一看，哎哟，鬼子老公啊? 那还到我们这里打这种工?? 所以你要穿得寒酸点，一看就是吃救济的那种。人家一可怜我，就用我了。" "嗯，有道理。"长工一边点头，一边在他的衣柜里翻。后来说没合适的，又爬到阁楼里翻。终于翻出一套花里胡哨的劣质尼龙运动服----和我高中时的校服有一拼。"哇，老古董啊...."连我都惊叹了。"那当然，我从东德过来得时候，就是这身衣服。" 他还满念旧，这么老的衣服也留着。结果，等他全部穿上身，我差点没笑晕过去----衣服明显小了几号(还是西德营养好啊，把人养得又高又肥)，紫色的底子配乱七八糟的花，完全是一个Azi(与现实社会不合群者的简称)。
不过笑归笑，正事还得办。抱着老板，压着点儿，我们便往村里去了。
长话短说。我们村这个特宝儿中餐馆的老板一家，是从越南来的。不过人家来德国可有年头了，是比长工更早地沐浴在资本主义的自由阳光下了的。本来，老板对我这个应征者是不满意的，因为1，我是女的(性别歧视) 2，我不会越南话(他广告上只写了亚洲语言优先，又没说非要越南话) 。但是，可能是看到我们一家都寒寒酸酸，凄凄惨惨地，比较好欺负，特别是当他问长工是做什么工作的时候，长工一边摇头一边说:"失业，吃救济啊，孩子都养不起了呀(汗一个，真没发现他还有做演员的天赋)"，再加上我们这地方鸡不下蛋，鸟不拉屎，实在是没有别的应征者了，所以最后他还是答应让我先试工看看。工资? 5欧元一小时。工作时间? 周末中午11点到下午2点。要工卡吗?不要(雇用黑工，偷税) 。
从餐馆出来，长工比我还高兴，一捶擂在我肩膀上，笑嘻嘻地说:"一天能挣15欧呀，不用再吃青椒土豆炒肉馅了吧? 等下给我做个鸡蛋饼吧? 一半甜味的，一半咸味的.....啊，好吃啊......." 我一边摇头一边说:"老公失业，吃救济啊，孩子都养不起了，哪里有鸡蛋饼呀......." "哈哈哈....."长工笑得越发嚣张，带动我也狂笑起来。老板? 面无表情地看着我们俩大傻。
回家，刚走到家门口，一辆大宝马"嘎"地一声停在了我们旁边----钱钱(Gerd)下班了。这里说个题外话哈。长工，尤二哥和钱钱他们三，论挣钱，那钱钱是最少。但是论汽车，却是钱钱的最好。长工是破锣，这个大家都知道了。尤二哥呢? 人家有两辆车，一辆是个跟破锣一个档次的法国车，另一辆，是个破烂不堪的三菱吉普(油漆都看不出本色了)。干嘛用的? 砍柴送货----这点我特佩服他。长工吧，仗着自己有个稳定工作，就不思进取了。人家尤二哥可不，虽然是个法律工作者，工作体面，挣的也不少，但是人家绝不放过任何一个为老婆孩子挣钱的机会。一有闲功夫，就在他们家院子里抡着胳膊砍柴。砍柴干嘛? 除了供应自己家的取暖，还卖。一个立方米多少多少钱这么算。你别说，人家这么干着干着吧，还干出了名堂。现在为了扩大生产规模，把自家前面那片荒地租了下来，当仓库，还买了个电动大锯子提高效率。我每次路过他们家，都看着那堆积成山的木柴，毛宁啊........同志们哪，朋友们哪，人比人，气死人。嫁人要嫁这样的老公啊.......
言归正传。钱钱在我们旁边把车一停，降下车窗探出他的马脑袋:"你怎么回事啊? 怎么穿成这样? 吃错药了吗?" 我跟长工俩互相看了一眼，一起开口说:"失业，吃救济啊。孩子都养不起了，哪还有好衣服呀?"
钱钱大人，用我们武汉话说，就是长了个磁巴屁股，还带倒钩。什么意思?? 就是说啊，他一坐下，那屁股就像黏在了凳子上一样，不赶不起来。经常跑我们家找长工聊天，一坐就是3，4个小时。而且，我万分佩服他的一点就是，就算主人已经上楼了，他还可以自己坐在那里喝茶抽烟，一点走的意思都没有。经常都是，长工已经上楼半天了，突然听到楼下一声招呼:"那么，我走了啊，下次见!"这样的强人，我顶!!!!
钱钱强人听说我找了个帮厨的工作，就开始了他长达4个小时的长篇大论(此人发散性思维极好，属于特能举一反三的那种)。期间，我们一家三口吃了饭，洗了澡----这里又要佩服他一下了，你别看他在我们家一呆就呆这么久，可从来不混吃混喝，顶多一杯茶而已，最后，老板睡了，我和长工在卧室看电视，钱钱一人在楼下，终于喝完了他那一杯茶，打声招呼，走了。
我和长工对视一眼，长出一口大气........
写到这，大家肯定想，碰到这么个邻居，真够受的。是，是够受的，但是可嫌人必有可怜之处。国外这种没人气的环境下，一经济条件不怎么样的单身人士，又住在这种荒郊野外的地方，其寂寞无聊的程度，非我们中国人可以想像。所以啊，变态特别多。所以啊......我好伟大噢，我救长工于水深火热之中!!(你写了那么多，不就是为了强调最后这一句吗?? 哼，还以为别人不知道........)
废话了这么多钱钱大人，现在继续我的光辉历史。
其实历史不算光辉，打工也没什么好说的。给大家爆爆内幕吧。
1，热乎乎的餐具，可不一定是来自专业设备。我们老板有个专业洗碗机(可不是我们一般家里的那种哈，这个更大，按钮更多，功能更强)，可是人家怕费电，不用。全让我手洗的。两个水池，一个放点儿洗碟精造成满是泡泡的效果，一个放一池清水。不管多少碗碟，全部在这两个池子里解决，最后两个池子都惨不忍睹。洗好后，再放进那个洗碗机里。干啥? 嘿，专业设备就是专业，虽然没有让它洗，但是可以单独让它把碗碟的温度保持在有点烫手的地步。拿到前面去，食客还以为你刚洗好消毒好呢。
2，千万别点油炸的东西。那锅油，要我说什么好呢.....虽然不比沸腾鱼乡的口水油，可乐油，可也算是历史悠久了。
3，实在要点油炸的东西，也别点鸭子。都是早几百年就做好了的成品，都不知道在冰箱里放了多久了。你点，他现给你过过热油，再切切，就美其名曰"北京烤鸭"了。
4，前餐，宁愿吃秋卷，也别吃春卷儿。秋卷都是一盒盒已经做好的冰冻成品，内部份量比较充足，也有质量保证。而春卷，那是用放了千年的豆芽，和不知哪天剩下的肉末组合而成。就这样，我在包的时候，我们老板还一个劲提醒我:"不要包这么多，不要包这么多。"我怀疑那春卷皮里是否像油条一样是加了明矾的，炸出来显得特别大，特别泡，其实，屁内容都没有。
今天机票到手，3个星期以后飞。心情大爽，盖楼!!!!!
大家看我爆了那么多所谓内幕，是不是觉得我有地下党的潜质啊? 嘿嘿，抬举我了。要不是那老板做得太明显，太过分，要不是我的良心，责任感驱使(又给自己脸上贴金).......但是，好人不长命哪，既然不愿意同流合污，那就只有下课了。所以，我只打了一天的工，就被老板无情地解雇了。理由? 嫌我动作慢----哼，第一天上岗，总有个熟悉过程吧。想一来就是熟练工? 人家熟练工也不是这个价钱啊...还有啊，你那锅，就让我往水池里晃晃就算洗了，就又拿去炒菜? 看我多洗几下还不高兴? 我看你糊弄食客能糊弄到几时。得，道不同，不相与谋，拿着一天的工资，我傲然走出了餐馆后门----其实，老板给我钱的时候，那表情，明显地再说:"总算送走了一尊佛!"