来啦，来啦.....(今天在ebay上卖了个破烂，高兴!!!)
我不知道朋友们一般跟家里那口子冷战，是怎么个冷战法的。反正在我这就是从精神到物质，统统冷战。精神上就不说了，八个字----横眉冷对，沉默是金。物质上，那自然是一，断粮。二，寡欲。
结果，一，人家又不是没有单身过，虽然做不出世界第一美味的中餐，但是搞俩面包片，夹点肠子什么的还是会的。所以，很遗憾，他没有摇白旗。
二，这一招更失败。简单说吧，没寡着他的欲，倒把自己给寡了。(你还好意思说。你都快成芙蓉姐姐了，人家还巍然不动呢....)
但是，自从1949年毛主席在天安门城楼上向全世界庄严宣布:"中国人民从此站起来了!!"，我们中国人民就没有再倒下过。到了我这，自然也不能给祖国抹黑，丢脸。于是，我化性欲为食量，大凡那平时舍不得买，舍不得吃的，统统买来。把厨房变实验室，照着美食论坛的菜谱，一个个尝试。而且，我早上不做，中午不做，专捡晚上长工在家的时候，在他眼皮底下做。做好了，我一个人吃!
要说如果长工是个法国人，意大利人，可能早软了。可是，他是德国鬼子，纳粹后代(有照片为证，他外公，爷爷都是)，可说是棋逢对手啊(我爷爷，外公都是共产党员!!)。就见他天天晚上洗了澡，也不擦干，水淋滴哒地穿着个小三角裤在我面前晃来晃去。对着镜子梳头，臀肌还一缩一缩的(后来交代，是故意的)。看得我真是..........哎,只能看，不能摸。这罪受大了(往严重了说，可能引起各种妇科杂症，提前更年期----你现在这状态，不是更年期，胜似更年期)。于是，第二天我又直奔超市。咦，在德国我好像还没吃过鹅肉吧，买啦........(亏我一个人，吃了3天啊...)
冷战持续了一个星期，敌我双方都在死撑。一天中午，邮差送来两封信。刚一看信封，我心里就"各磴"了一下----奔驰和宝马!!哇塞，大公司啊! 难道我中啥奖了? 连忙找来剪刀，小心翼翼地把信封剪开----不敢像平时那么辣手摧花。万一对奖的时候要看信封呢?
先打开奔驰的信。三张纸。第一张纸写满了字儿，粗粗一读，里面说他们检查了我的东西了，是假货，所以他们要把那些东西销毁掉，让我签字同意。如果不同意，就怎么怎么的。 第二张纸，就是同意销毁的声明。第三张纸，问货物的产地和卖货人。
宝马的信跟奔驰的一样----我怀疑这俩兄弟用的是一个打字员。
原来，这就是海关官员说的所谓的警告? 这也太好对付了吧。于是我潇洒地在同意销毁的声明上签上了大名。至于货物产地和卖货人.....那我得问问我妈----
"妈....那些有奔驰宝马标志的手机贴你是在哪里买底，卖货人叫摩斯?" "啊..那我哪晓得。搞摩斯问这个?" "上次货物不是在海关扣了吗，现在别过公司来信了，问在哪里买底，和在哪过人那里买底。" "那你就随便写一过撒......比鱼说，在汉正该，王麻子那里买底。"哈哈.....汉正该王麻子，你也太损了吧....." "怕摩斯，你还以为他们会真的找倒来。" "嗯，反正写的是拼音，他们看不渠来摩斯。那电话号码怎么写咧?" "0086275941740。"我妈脱口而出。"5941740.....不对啊，武汉的号码不是八位数吗.." "你真是在国外呆久了，芍了。5941740，我就是要气死你撒......." "啊!! 哈哈哈..........哎哟，妈，你真是天才!!哈哈哈....我就是要气死你.....亏你想得渠来....." "你才晓得你妈是天才吧.....原来在音乐学院里头，哪过见了我，都说我聪明.....""嘿嘿.....是，是。" "领导摩样?" "瞒好。" "海狗咧?" "他呀.....最近不太高兴。" "为摩斯?" "就是因为货物被扣，然后........" "哎哟，这点小事也值得不高兴。扣就扣了，下次走快递就是了。" "不是底，他不是为这个不高兴。" "那为摩斯?" "他说我们中国人尽搞假货摩斯底....." "就为这?" "就为这。" "哼，他以为他们德国鬼子几纯洁，还搞起种族歧视来了。他在不在? 让他接电话。" "还冒回。" "那等他回来，要他给我打电话。" "好。"........
挂了妈妈的电话，我不禁恨恨地想:"敬酒不吃吃罚酒。看我妈怎么收拾你!!!"
长工到家的时候，是下午六点。我给自己搞了两个小炒，正要开吃(他点子真低，每次都这种时候回来，受刺激)。他在门厅脱衣换鞋，顺便伸长了脖子往桌上看了一眼，眼神就是上世纪九十年代初的著名电视连续剧----"渴望"。
"哼!"我哼了一声，示威一样往嘴里塞了一大口菜。长工也不示弱，把头一昂，骄傲地从冰箱里拎出面包，黄油，番茄，香肠，酸黄瓜。在我对面一坐，面包垫(就是个菜板，小号的)，刀，叉一摆----架势不错，但是本末倒置。
我们俩闷声不响地各吃各的，快到尾声了，我抹抹嘴，打了个嗝，站起来准备上楼。经过他旁边的时候，漫不经心地说:"喂，我妈要你给她打个电话。"说时迟，那时快，长工猛地一侧身转头(椅子腿都在地砖上"戈之"一响)，露出一副欣喜若狂的表情:"啊? 妈妈要我给她打电话? 好好好好好!!号码在哪里? 啊? 号码在哪里??" "在电话旁边。" "好!"
于是，他也不吃他的面包香肠了,直奔客厅电话机，按免提，拨号，搓着手等----他还以为有什么好事等着他呢。
"嘟----嘟----......."电话铃响了好久，我妈才接----哎呀，岳母大人很生气啊，电话都不爱接了?----嘿嘿，放心，我妈没那么伟大。如果您三更半夜睡得正香，也不可能电话一来就接吧----"啊---(打呵欠)，哪位?"
"妈妈，是我，海狗。"长工一听我妈的声音，就高兴地叫唤起来。
"噢，海狗啊.....你有摩斯事?....."显然，我妈还没完全醒。不过，这种状态只持续了2秒，就听平地里一声惊雷:"啊哈!你还好意思打电话来!!!
接下来，让大家见识见识，25年中学政治老师，班主任，可不是白干的。
"你说我们中国人都搞盗版，做假货。那我们就来分析分析你这句话有没有什么问题。
我想，海狗同学(汗一个，职业病)，你也是从东德社会主义国家出来底，马原不说精通，总该晓得一些吧? 作为你的祖先，马爷爷教导我们，看问题要全面，从各个角度，各个面去看，不能以偏概全，以点盖面。很显然，你说我们中国人都----搞盗版，就是典型的以偏概全，以点盖面。而且，你自己学医的，应该也是个唯物主义者，怎么就想当然而我们中国人都----搞盗版呢? 这不是唯心了吗? 那如果我说，你们德国鬼子都----是纳粹，你也会说我说的不对，是不是?
再来说这个盗版问题。世界是矛盾底，男和女，生和死....整个世界就是由大大小小的矛盾组成，旧的矛盾解决了，新的矛盾产生了。没有矛盾是暂时底，表面底，矛盾才是永恒底，本质底。那么这个盗版和正版，也是一对矛盾，它们相辅相成，缺一不可。盗版虽然损害了少数大公司的利益，却给了广大劳动人民群众获得科学文化知识的更平等的机会。那么，少数公司的利益，和广大劳动人民群众的利益相比较，谁的利益比较大呢?..............blablabla......." 我仿佛把高考政治复习了一遍，眼泪哗哗地----老妈，人才啊!!! 你看，长工因为不能深切领会你的教诲，急得像热锅上的蚂蚁，冲我直做口形(不敢出声问，怕打搅了我妈的思路):"妈妈到底在说什么???????"
说了半天，我妈终于消停了一会儿。海狗刚要开口，却又被我妈抢了先:"今天，我先说到这里。你先自己消化消化，如果还想不通，再打电话给我。下面，我要说说你的态度问题了....嗯哼(还清了清嗓子。别以为说话是轻松的活!)....你看，你比我们佳佳大那么多，又是个男的，怎么气量这么小呢? 为这点小事生气，还上升到民族高度。要我在那里，我就大耳刮子抽你了。而且，你想想，当年是哪个老外，在我们家混吃混喝的? 我是怎么对你的，还有舅舅舅妈，姨妈姨父们，都是怎么对你的? 你没见过世面，不吃海鲜。我们大家就都陪着你不吃。你想去海边，舅舅就专门请假开车送你去大梅沙。blablabla................"
妈妈的本意，是教育长工的。但是却是一语惊醒梦中人。靠!!我先抽自己俩大耳括子!! 我真是瞎了狗眼，看上个这么个不知感恩的东西，骨子里还尽是纳粹主义思想。
这思想的阀门一打开，就收不住了。我是越想越后悔，越想越愤恨。跟这种男人，有什么日子好过啊? 天天找气受? 那还是算了吧，趁老板还小，自己还年轻，还有机会追求幸福，赶紧的，离婚!!!!
想到这，我是一股怨气直冲脑门，一把推开长工，冲着电话嚷嚷:"妈，你跟他废话个摩斯。他乐种白眼狼加纳粹....我想好了，大不了离婚，不过了。" "啊?? 离婚? 你开摩斯国际玩笑? 你才结婚几久，就要离婚??" "我冒开玩笑，我是认真的。跟乐种纳粹在一起，冒得过头。" "哎哟，几大个事撒...其实海狗这个人，还括得，老实本分....." "你怎么又帮他说话了? 你应该支持我撒。" "你要离婚，我坚决不支持。" "那，那我也要离。我明天就克问摩样离。" "你摩瞎搞啊，这种话说说就好了，摩搞的跟真的一样。" "就是真的，就是真的......." blablabla...............最后，我跟我妈吵上了火，不欢而散。
挂了电话，一转身，正对上长工那张假装无辜的脸:"怎么啦? 你 怎么跟妈妈吵起来啦?" (还不都是因为你!!!)"哼!" 我没理他，气鼓鼓地上楼去了。可这个不识相地也跟了上来，还在不停地问:"到底出什么事啦?" "没什么。"我靠在床上，双手抱在胸前，声音不大，但是非常坚决地说:"我要跟你离婚!!!" "啊? 什么?? 离婚????"长工几乎嚎叫了起来(多亏我家隔音还可以啊，要不然隔壁那个小的也要跟着开嚎):"为什么??" "我不能跟一个看不起中国人的家伙一起生活。" "我哪有看不起中国人了?"居然还不知道自己错哪了。好，死也要让你死个明白:"哼，说我们都搞盗版，假货...." "这个....这是事实啊!"(还真顽固!) "哈，事实!!! 中国十三亿人，你是怎么知道这13亿人都搞假货的? 难道连小婴儿都搞?" "这个........那是我说错了。我的意思是，中国很多搞盗版的...." "切! 现在想改，晚了。第一次说出口的才是真正的心声。你就是骨子里看不起我们!!" "我真的没有，我........Ajanny...."突然，他声音一变，我当下就有大事不妙的感觉。果然，只见他嘴巴一撅，使劲地把我环抱在胸前的手抽出来一只(靠，真是下狠劲啊，我的手腕都快被捭断了)，一手拉着我大拇指，一手拉着我小指头，开始摇晃:"Ajanny....我给你马杀鸡(按摩)好不好?" "不好。"我一定要挺住。 "很舒服的呀...来啦，来啦...."说着，长工也爬上了床，不由分说地把我翻趴下，80，90公斤的重量往我屁股上一坐，俩手卡着我的脖子一阵狂捏。
"哎哟--------救命哪----------你轻一点-------嗯，嗯，往左边一点-----嗯，好-----往下一点-----就这里，对。使劲一点-----哎，哎，谁要你往那么下的-----哎，哎，停，停!!!........" 后面的我就不写了，地球人都知道。
德国宝贝 发表于 2005-10-31 21:02:44
床上解决问题，治标不治本。表面上一团和气，你好我好。实际上，还是你不服我，我不服你。怎么治本?? 老妈授道----
当天半夜，我和长工正酣睡如猪，突然听得楼下铃声大作。于是，我踹了一脚长工:"喂，你的电话!"(我们家99，999%的电话都是找他的，堪比千足九黄金)长工闷哼一声，极不情愿地从床上爬起来，摸黑下楼去了。
不一会，他又屁颠屁颠跑了上来，对我说:"是你妈妈的电话!" "啊??我妈的??"这可是破天荒了，能让我妈主动打国际长途。难道出了什么大事?于是，我大被一掀，跟着长工就往楼下跑。
"喂，妈!" "哎呀，佳啊.....我想了半天，你还是不要离婚吧...." "呃?? 就乐事?" "今天跟你挂了电话，我就冒睡着。想了半天，还是要劝你，莫离婚。" "哎哟，我还以为渠了摩斯大事，半夜三更地打电话过来。" "乐事莫样不是大事，婚姻又不是儿戏，而且你们连小孩都有了......你看看领导，几括爱，你忍心让他冒得爸爸? 冒得妈妈? 我当年为了你有一个完整的家，什么都忍了....." "哎呀，你放心，我们和好了。" "啊?? 那就好，那就好。我跟你说，这个老外啊，脑子要慢慢洗。一口气奇不成胖子。像你爷爷，已经洗了两过了。" "真底? 洗了哪两过?" "一个是XX(爷爷的表弟，在香港),另外一个就是那个瑞(Ray，一远到外国河的亲戚，算我表哥吧，ABC，现在在香港一报社工作)，你见过底，假美国鬼子。" "洗得摩样?" "瞒彻底。那个瑞，恨不得在香港成立共产党的支部。" "啊?? 乐厉害??" "是撒。他爹还是反动侨首咧，都被洗成乐样了。所以呀，海狗，不怕你洗不过来。" "哈哈，那当然。我是摩人。啊，啊，啊，啊--------秋!!"冷不妨，打了个喷嚏----嘿嘿，云雨之后就直接睡了，起来接电话太急，什么都没顾上穿。如果常鹅姐姐用个高倍夜光望远镜往我们家瞧瞧，就会看到在昏黄的灯光下，俩光溜溜的狗男女哆哆嗦嗦地站在空旷的客厅里。姐姐又要感叹了:"现在的年轻人哪............."
来啦，来啦..........
据了解，我爷爷给人洗脑，前前后后整整用了不下5年时间。然，长江后浪推前浪，一代更比一代强。这还没到一年呢，长工就被我洗得，那叫一个无论世界多么精彩，我都要坚定地跟着党走(这个党，不是别人，正是在下我啦)。那么，我为什么能洗得这么好呢? 为什么呢? 为什么呢??????????
"啊?什么??????????"长工抓着信，"噌" 地一下从椅子上蹦起来。他急速地翻着信纸，口中喃喃自语:"混蛋! 屁眼!!强盗!!!"
是什么信能让一向以冷静自持的长工这么激动，以至于没有形像 了 呢?(喂，你最近怎么这么喜欢自问自答? 吃错药了吗??) 原来，这是两封律师信。一封来自耐克，一封来自迪斯尼。信的内容比较变态，说我搞了多少 多少假货(这点比较可恶，后面会说到)，要求我赔偿他们。一个要我陪2万，一个要我赔3万，加起来5万欧元!!!
"走，我们去尤二哥( Jörg 哈，突然发现这个名字跟尤二姐老公很像)那去。"说着，他就拉着我出门。
到了人家家，门刚开，他就急吼吼地冲了进去，害我抱着老板很尴尬地跟daniela打招呼。见到尤二哥，长工就嚷嚷开了:"你看，你看!!这些混蛋!!!居然要我们赔5万欧元!!!"说着，他把那两封律师信戳到尤二哥眼前，边戳还边抖，害得人家尤二哥直往后躲，好不容易才抓到信。"你看你看，这里!! 居然说我们有一千多件冒牌护腕，这绝对是栽赃!!! 我那天在场的，耐克的护腕，顶多一百来个。" "还有，这里!!!"长工也不管人家尤二哥正在看耐克的律师信，就强行把迪斯尼的律师信戳到人家眼前:".......五十条维尼熊的浴巾。这绝对是胡说八道。我记得清清楚楚，只有几条而已....."-----哪，各位，现在知道这俩公司多么无耻了吧??那么大一公司，还玩这种把戏(这你就不懂了吧? 不这么玩，人家能做到这么大吗? 你这良心被狗吃了一半的，怎么能比得了人家良心全被吃了的呢??)。
那天晚上，长工，尤二哥，还有尤二哥的弟弟钱钱(Gerd这个名字的读音，跟德语钱的读音很像哈，所以我们就称他钱钱好了，比较可爱)----这人就是爱凑热闹，不是他的事，他比谁都积极----三人是又抽烟，又喝酒，外带指点江山，愤世嫉俗，把德国从上到下，从里到外骂了个狗血淋头(这自我批评的彻底程度，非你我等俗人所能比啊!)。 如果他们穿得再破烂点，头发再古怪点，身边再牵几条大狼狗，不就是活脱脱三个德国蛊惑仔吗? 噢，纠正一点，三个德国老-----蛊惑仔!
抽烟喝酒虽然多，自我批评虽然彻底，不过没有耽误正事。最后敲定让尤二哥给这俩无耻公司发信，做强硬回复。咱小老百姓，也不能任由他们随便欺负!!!把咱逼急了，咱就掀起红色风暴，彻底断了他们的财路!! 哼!!!
今天，她来了。
要说尤二哥，也算是个合格的法律工作者了。过了一个多星期，他跑到我们家告诉我们，那两个公司降低条件了，一个要我赔一千二，一个要我赔九百。说到这，请允许我大骂一声:"靠!!!!!!!!!"从几万降价到一千左右，也太没有气节了吧??----人家没气节，你生什么气呀? 你不正好得实惠吗?---- 话不能这么说，我就是看不惯他们这种欺软怕硬的作风。
".....你们也不是完全没盗版，这已经是能争取到的最好结果啦..."尤二哥语重心长地对长工说:"如果没有异议，那就尽快付钱，把事情了结了吧。"
尤二哥走了，长工立刻拍案而起:"靠，什么狗屁公司!!!前面还栽赃我们，要我们赔几万。现在就变成几千了。" "是啊，不就是几个护腕什么的吗，还是德国公司好。美国公司都是王八蛋。要我说，这几千我都不赔，大不了坐牢，谁怕谁啊...." "你胡说八道什么呢，坐牢??" "是呀，我不赔钱，关我3个月好了。前几天电视里演了，德国监狱都好着呢，单人房，还有电视什么的，吃的也不差....."说着，我竟然流下了哈啦子，好像我多么渴望坐坐德国的牢一样。 "不，不，不。哪有那么好，我当时可是20个人挤6平方米，坐都坐不下来。" "哎呀，你那是东德撒，现在条件都好得很。哎，我可要事先警告你，我去坐牢的时候，你可不能跟别的女人乱搞，实在忍不住就自己解决......." "你疯了。"长工一脸鄙夷地看着我，用手点了点自己的脑门子。 "那我是真的没钱啊。我账上就三百左右，而且我的账号是不允许透支的......" "我可以先帮你付了....." "啊，那太好了。我以后分期付款还给你。" "嗯。" "那我们写个合同吧?" "好。"
于是，我们俩找来纸笔，写了个合同。"....我每个月还你多少?" "嗯........你能还多少?" "这个嘛........50吧?" "50?? 2100除以50.......那不是要3年多???" "哎呀，能有50就不错了，我又跑不了。" "那好吧。" "给现金还是转帐?" "随便。" "那就给现金吧。" "行。" "利息就不算了吧?" "那不行，还3年多还不算利息，那我太亏了。" "靠!"我用圆珠笔狠敲了他一下:"在床上怎么不说自己亏了? 我决定了，利息不要了。" "嘿，嘿.........." "好，写好了。一式两份，签字吧。"----这份合同至今还挂在我们家厨房的墙上。每还款一次，我就在上面写一个50，如今离完成任务，还早。