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作者：冰木瓜 回复日期：2009-07-27 13:15:51
露西紧紧地揪住小黑裙的下摆，显得既兴奋又紧张。
我感觉到了她的兴奋和紧张，只是一时不能辨别此兴奋和紧张所为何来。
她扭着手指说：“不容易、太不容易了……”
我经常听到别人跟我说“不容易”，既包括说我不容易，也包括说他们自己不容易。
这个不容易包括太多的内容。总之是大家觉得当妈不易。可是我觉得当妈很容易。这就免不了别人要以看见了外星人一样的眼光看着我，也免不了我要以看见了外星人一样的眼光看回去。
于是我就说：“其实也没什么不容易的……”
露西说：“夜里要起来好几次呢。”
我说：“从前我在网上打牌，经常打通宵呢。”
露西说：“而且，而且好象还要给他换尿布，打防疫针……”
我说：“还有洗衣服，和带他出去散步。”
露西说：“总之多了很多劳动内容吧。”
我说：“自己的时间也少了很多。”
露西用看见了外星人一样的眼光看着我。
我只好耸耸肩说：“大致就这些吧。你觉得生活里多了这些内容会很艰难吗？”
她想了想说：“不能逛街了吧。”
我说：“可以逛，只是不能随时逛。”
她再想想说：“不能打扮自己了吧。”
我说：“这个取决于你自己。”
她看了看我，我看了看她。
我说，其实累的感觉肯定会有。可是没有孩子之前我们也不轻松是不是？每天都会有累的内容。比方说，从前我在网上斗地主斗得眼发花；逛街逛到脚抽筋；睡觉睡得浑身痛；讲课讲得嘴暴皮。也都很累。现在不过是累的内容换了，稍微适应一下就可以了。我没觉得有多么难。
我告诉露西，之所以我显得很轻松，就是因为这一切都是我心甘情愿。
我告诉她，之所以我显得很轻松，就因为我是一个人，没有某个男人在我手忙脚乱的时候还在外面玩到深夜不回家而让我心理严重失衡而爆发了产后抑郁症而认为自己被男人给毁了。也没有婆婆对我挑三拣四指手划脚明争暗斗让我每天都与狼共舞度日如年。
也就是说，我想发怒也找不到个合适的对象。所以我也就不怒了。所以我就很轻松。喜羊羊对于我，就好象家里来了个很重要的客人需要我忙忙碌碌认真接待，只不过这个客人停留的时间长一些。大概要18年左右。
我的确比别的妈妈显得更轻松。后来我发现完全是因为我这种一母一子一保姆的生存方式比较轻松。在春运火车的车厢里呆久了容易发疯，跟这个道理比较类似。
我告诉露西我特别喜欢这种没人来气我的生活状态。之前我接触过一些男人，我经常被他们一些愚蠢的错误和缺点气得像在春运的火车上挤了七天七夜一样地想发疯。他们有的自大无比；有的不知所云；有的无知无畏；有的又懒又馋；有的丢三忘四；有的是花心大萝卜。跟他们在一起的时候我就在想，要是跟他们生活在一起，每天都要面对他们这些问题把自己气得发疯，我岂不是白白地拿别人的愚蠢错误惩罚自己？我岂不是白白地要少活好几年？虽然我活得平庸，没什么人知道我；但我也不想那么早就死。活着挺好。
露西微微一笑说：“世界上没有十全十美的人。你在别人眼里也有这样那样的缺点。”
我说那当然。当我抨击他们的时候，他们也同样激烈地抨击我。这让我更不敢想象我们生活在一起一辈子将是怎样的一幕又一幕惨剧。
露西说：“要是人人都像你这样，世界上没有人结婚了。”
我说首先不可能人人都像我这样。其次，我也曾经想要结婚。后来机会错过了就不怎么想了。有位马克思主义者曾经说过，不同的历史时期有不同的历史任务。结婚对于我来说，似乎是过了这个村就没了这个店。对男人的这一番猛烈抨击大家姑且理解成为吃不到葡萄说葡萄酸。
我告诉露西，我之所以反对喜羊羊的生物学父亲挤到我们家来，基本上就是这么个原因。我跟他，别的地方也都还好；可是我们就是老吵架。先是以吵架的方式聊天，后来才发现这个基础打的不好，后来我们所有的聊天都以吵架告终。这种交流方式一次两次还可理解成为调情或者说是挺酷，到后来我就烦了。
尤其是有了喜羊羊以后，更烦了。我实在不想喜羊羊成天瞪着两只圆眼睛看着我们吵架。而且我喜欢动真气。吵着吵着就把自己气得要死。想离家出走。
综合考虑绝对是弊大于利。
露西问我：“你爱他吗？”
我说：“我觉得我还没有爱他到知道了他所有缺点，但还要跟他一起生活的地步。”
我问露西爱不爱大雨花花。
她说：“我觉得我还没有爱他到他没有大房子我也要跟他一起生活的地步。”
我们俩哈哈大笑，觉得痛快极了。
作者：冰木瓜 回复日期：2009-07-27 13:24:12
露西拿出个小本子和一支笔，哗哗哗奋笔疾书。
我以为她要给我留电话号码、MSN电子邮箱什么的。这年头除了这几件事谁还拿笔写东西啊。
露西说不是，她是忽然来了灵感，有了个伟大创意。她觉得可以在她们杂志上开个妈妈专栏，专门讲女人当了妈妈后要面对的种种难题。她希望这个专栏的宗旨就是实现女性的进一步自我解放。不光是未婚女性要解放，已婚女性要解放，当了妈的女性也要解放！
哦天哪，她这个创意太伟大了。我热泪盈眶地恭维她是中国女权运动的先驱。
我顺便跟她鄙视了一下昨天晚上看到的CCTV社会与法频道的《忏悔录》。一个乳臭未干的毛头小伙子跟记者谈起他的因出轨而被小舅舅乱刀捅死的舅妈：“都是两个孩子的妈了，打扮给谁看啊。”
我很气愤地问露西，这叫什么舆论导向？为什么两个孩子的妈就不能打扮？如果出轨就要被捅死的话，这世界上还能剩多少男人？
露西的小尖脸涨得通红，不停地点头说“就是就是！”
她说，不过事实的确如此。女人当了妈后，除非是想出轨，大多也就不怎么打扮了。归根结底，女性取悦于男性的本质还没有变。
她说她要开设个专栏倡导女性为自己美，为自己活。
她小心翼翼地问我，愿不愿意为她的专栏写上一两期。因为她觉得我的观点很好，见解也不错。她知道我是个大学老师，想必写作水平也能过关。
她说：“把道理说清楚就行，不要求写的太好。”
啊，难怪人家说有朋友真好。难怪人家说多个朋友多条路。
我真想激动地、结结巴巴地告诉她，我是个不折不扣的文学女青年。我平常最大的爱好就是看小说和写小说，最擅长的就是做做文章。我肯定会把道理说清楚。不但会把道理说清楚，而且还会铿锵有力，余音绕梁三日不绝。我真想举例说明：难道你从我的短信里感觉不到一种来自于文字的仿佛匕首投枪般的强大力量吗？
但我强自镇定，表示出了一个当了妈的人应有的矜持。我说：“那我试试看吧。”
阿姨跟喜羊羊坐累了扶梯，过来找我。露西对喜羊羊很感兴趣，不停地说：“哇，看这大腿，肉一圈一圈的，足有三层！哇，看这手腕子，快比我手腕子粗了！”
我见她如此喜欢喜羊羊，就让喜羊羊管她叫“干妈”。这么叫也合情合理。喜羊羊毕竟是大雨花花的干儿子。
露西说她愿意当喜羊羊的干妈，但是跟大雨花花没关系。恩，我们几个互相好象都不愿意有确切的关系。如果把我、毛毛雨、露西、大雨花花比成四个山里红，喜羊羊就是那根把我们串在一起的毛竹签子。
露西抱歉地说，没想到今天要荣升干妈，也没准备什么礼物。但是空手总是不好的。她于是摘下白金项链说，就把这个送给喜羊羊吧。细链子上拴着个卡地亚大圆吊坠，她说价值人民币12万多。12万多！我差点被吓一个跟头。喜羊羊也卖不上这个价啊！露西笑嘻嘻地说：“我是说专柜正品12万多，我这个是高仿A货四百多。没办法，谁让咱是时尚圈的。”
会谈在亲切友好的气氛下结束，我提出告辞。露西改不掉女人的八卦天性，拿出本杂志，向我使个眼色，让我避开喜羊羊和阿姨做一下杂志上的调查题。这个调查的题目是“看看你嫁给他的概率有多大”。露西说喜羊羊这么可爱，我最好给他找个爸爸。能跟他的生物学父亲终成眷属最是皆大欢喜。我说好吧，我拿回家去做。做完了告诉你答案。她却八卦得急不可耐，一定要我现在做。她说她实在等不及要那么久才知道这个答案。
我只好让阿姨先抱喜羊羊再去坐几遍扶梯。我认真地把题做了一遍。题目出的那叫一个绕，我报答案，露西给我统计分数。答题的结果是我嫁给他的概率是50%。我跟露西同时目瞪口呆。
谢谢mm替我更新啊，{:5_335:}
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蹲等~~
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作者：冰木瓜 回复日期：2009-07-29 14:12:54
24
对于露西也成了喜羊羊的干妈这件事，大雨花花很不满意。他说在任何一个制度里，最怕的就是领导太多。
他说：“这么多领导，以后喜羊羊的教育问题，到底由谁说了算？”
仿佛一个霹雳在我头顶上炸响。我很吃惊地说：“当然我说了算，因为我是他的亲妈。”
他说：“哦，原来我们这些干爹干妈，不过是个虚职。”
我觉得他这话说得好奇怪。我觉得他学MBA学得有点儿管理欲加权力狂。连一个根本不属于他的家庭里的权力他也要争。
我说：“对，这件事没有办法。这个不能搞竞争上岗。就是亲妈说了算。”
他说：“你也不能思想太保守。适当的时候可以引进外援。”
我把他从上到下、从头到脚打量了一个遍。我狐疑地看着他。想从他这句话里琢磨出点别的含义。
外援是什么意思？
哪个外援是纯粹的国际主义战士不计回报的？
可是我没什么可以回报给他。要钱没有，要命也没有。从前我的命不怎么值钱无所谓，现在有了喜羊羊了。我可以没命，但喜羊羊不能没有亲妈。
多少个夜里我忽然被恶梦惊醒。有的时候是在梦里听见了喜羊羊哭，有的时候是他真的在哭。他白天玩累了，夜里就经常大哭。那哭声能让我头皮酥地狠狠一麻，登时惊醒。我总是急急忙忙地往他房间里跑，那个急急忙忙啊。才几步路的功夫，我就已经急得分不清东西南北，满头细汗。我感觉他好象是离开我了，他再也见不到我，我也见不到他了。天啊，这世界上还能有谁会像我对他那么好，又有谁能像他对我那么好……我恐慌得连心都快不跳了。我总是急急忙忙地扑过去抱住他，好象他被人贩子拐走了十年刚送回来一样。
有一次他大哭起来，没完没了。满脸的鼻涕眼泪那个伤心啊。我也忍不住哭了。从那以后我只有一个简单的心愿：我希望他一辈子都不要有这么伤心的时候。
喜羊羊哭，我哭，喜羊羊的姨姥姥也跟着红了眼圈。
她反反复复说着一句话：“孩子不能没有亲妈，孩子不能没有亲妈。”
我抱着喜羊羊，抽抽咽咽地跟阿姨交待：“要是哪天我忽然出了什么事，喜羊羊就交给你了，你把他带回河北农村，他长大了会报答你的。”
一句话把阿姨彻底给惹哭了。她说了一句“看你说的”，就也哭了起来。
于是我们三个一起哭，大人哭，小孩叫，深更半夜的那个热闹啊。
后来我跟我妈描述这感人一幕，我妈说：“邻居还不得举报你们家拐卖婴儿啊。”
我们两个大人哭得来劲，越哭越伤心。各自想起了不堪回首的往事。我真孤独。人有旦夕祸福，我竟然只能把喜羊羊托付给保姆。这世界上我再也找不到第二个能让我放心托付喜羊羊的人了。我明白了王熙凤为什么要把巧姐托付给刘姥姥。身边都是亲人，能放心托付孩子的人还是没有。唉，当妈的可怜的心啊！
我们两个抽抽答答哭哭啼啼，喜羊羊反倒不哭了。他看看这个看看那个，皱着小小的眉头，满是不解和思索，还有一些担忧。那是他对我的担忧，就像我对他的担忧。
我又心痛又感动。
我绝对不是说说而已的。有了喜羊羊，我真的有了很多的担忧。
深夜两点钟我回房间写下了我人生第一份遗嘱。我含着眼泪写道：如本人有什么突发性意外（诸如车祸、空难等不可抗因素）离开人世，喜羊羊将全权交由保姆某某某（身份证号）抚养至18岁。其他任何人不得干涉及争夺抚养权。本人名下两套房产交由保姆代管至喜羊羊18岁交付喜羊羊，不得出售，以房租支付喜羊羊生活及教育费用。其他任何人不得干涉及争夺。
写完后，我郑重签名。又拿一支红色的白板笔把手指涂了涂，按个手印。
写完遗嘱我觉得轻松多了。用句通俗的话讲叫做死而无憾了。
可是一想，不对，还有大事，最关键的大事没有做。我怎么能不给喜羊羊一个彻底的交待？否则他根本不知道他妈妈是个什么样的人，也无从体会这饱含母爱的苦心。他的人生将是多么遗憾啊。
我赶紧又爬起来，拿出一个厚厚的笔记本开始写。我之所以没用电脑，是想让喜羊羊看到妈妈的手迹。
我写道：“亲爱的喜羊羊，当你看到这封信的时候，我已经离开你了……”
写完这一句，我想象着喜羊羊看到这句话时将会多么伤心难过，想象着没了妈的喜羊羊将会多么可怜，又哭得稀里哗啦。
我流着眼泪继续写道：“亲爱的喜羊羊，妈妈很爱你。妈妈想对你说……”
我想对喜羊羊说的事情太多了。
我的童年。我的梦想。我的父亲母亲。我的爱情。我的工作。我的朋友。还有关于他的父亲。还有关于他的干爹干妈。还有他的姨姥姥。
我想说的太多了。
我写啊写啊，越写越来劲。文字流畅感情饱满。我这个文学女青年从来没写过这么感人的东西。把我自己都感动了。我一边写一边想：这个题材真可以写个不错的小说啊！
我一口气写了三千多字，刚刚交待完我的出生。
我一点都不难过了，反而有点兴致勃勃。
我觉得我可以一直把这个写下去。我觉得这个东西写完后，完全可以出版。说实话这可真是个相当不错的普通女人的回忆录。
从那以后我没事就来补充这个遗嘱，目前已经补充到了四万多字。
作者：冰木瓜 回复日期：2009-07-29 14:47:38
我承认大雨花花对喜羊羊不错，他是真心喜欢喜羊羊。他亲手策划了喜羊羊钻了法律空子的合法出生。他给喜羊羊买的东西可以开个小杂货铺。但我不希望他继续插手喜羊羊的成长和教育，成为垂帘听政的外援。因为这件事不能搞竞争上岗。喜羊羊的一切只有一个人可以安排，那就是我，喜羊羊的亲妈。
我告诉大雨花花，在喜羊羊的成长和教育上，不能搞竞争上岗，只能走裙带路线，亲的就是亲的。
我跟他说有一句话叫“血浓于水”。他不可能爱喜羊羊超过我，他对喜羊羊的所有规划都基于制度上的管理，而我是基于爱。
他显然对这个他不能逾越的血缘鸿沟感到恼怒。他说，爱不等于科学。基于爱的教育，未必高于基于科学的教育。
我承认他说的有道理。但是在不能证明他的方法更科学之前，我只能相信自己的爱。毕竟他没有个成功的教育样本可以拿出来说服我。
大雨花花盯着我看了一下小，笑容可掬地点点头说：“既然你相信爱就等于教育，你为什么不请喜羊羊的爸爸一起参加教育？”
我感觉自己好象被兔子咬了一口。
瞧，这就是男人。总是选择他觉得很有必要的时机，狠狠地往你的伤口上再来一刀。
信任真是一把双刃剑啊。原来大雨花花跟别的男人也没什么区别。
我完全可以想象，假设，我是说假设我跟他生活在一起，他肯定会选择某个他觉得很有很必要的时机，笑容可掬地问起关于喜羊羊的父亲。
他会问：“既然你对我有意见，那你为什么不去把喜羊羊的生物学父亲找回来？”——我将被彻底剥夺对他有点意见的权利。
而喜羊羊的生物学父亲，我也完全可以想象。假设我跟他生活在一起，他也肯定会选择某个时机，突如其来地问上一句：“你到底有过多少男人？”以及“喜羊羊真是我的吗？”
我活得好好的，遵纪守法善良本分，何必要白受这份鸟气。
话说回来我也没端着他们赐与的饭碗。啊，此时我真的感谢我那份半死不活的工作，以及，给了我新的生活希望的露西。
我毫不客气地跟大雨花花翻了脸。我告诉他，我的家事，我和喜羊羊以及喜羊羊的生物学父亲之间的事，不劳他操心。
我欢迎他来看喜羊羊，但我希望他明白，在这个家里，我说了算。
我狠狠地板起脸来。我要让他清楚地明白，我随时可以对他关闭我家大门。
我承认他对喜羊羊不错，也帮过我们很多。但是既然他是心甘情愿，我也就不觉得对他有什么亏欠。真要坐下来算账的话，我还得跟他好好算算，他在喜羊羊这里收获到了多少即使是开个杂货铺也得不到的幸福和欢乐。总之我和喜羊羊不欠他的。
大雨花花有点狼狈。他没想到我会反应如此激烈，他只不过是小小地、小小地反问了一句。看来这件事还真是我的一处伤口。看来我的内心深处根本不像在他面前表现得那样洒脱。
于是他带着点狼狈和愧疚解释说，他只是随口说说的，然后就逃走了。
大雨花花走后，我一个人呆坐了半天。心中滋味很复杂。复杂到无论如何也说不清。我没有生气，想到大雨花花的狼狈样子还有点儿想笑。想笑，心中又有些纠缠，苦涩无比。感觉轻松，又很沉重；感觉解气，又很内疚。
这种复杂滋味让我头晕脑涨手足无措。
偏偏此时毛毛雨给我发短信问我什么时候能见面。
我气不打一处来。我忽然跟很多女人一样，觉得自己之所以有今天完全是被男人害的，而且他就是罪魁祸首。我恶狠狠地回短信让他滚蛋，差点把手机键盘按坏了两个。
他已经习惯了我老让他滚蛋。所以他一点儿也不生气地问我又怎么了。
我呆坐了半天，心情好了一些。我忽然发现我的生活照比从前，有了很多的变化。我的生活里多了很多人、很多事。多了一个胖男孩儿和一个女性专栏。我还有了两个经常来往交流的男人。这是我从来没有过的充实生活。
我忽然发现我现在很忙，忙得几乎没时间体味孤独了。我忽然发现我的生活从未像现在这样，像是一种真正的生活。
这些都是喜羊羊带给我的。他让我不再恐慌。不再害怕孤独，也不再害怕热闹。不害怕爱情也不怕失恋。我也不再害怕面对我妈。我觉得我甚至可以找找我爸，告诉他我已经有了一个喜羊羊。
也许这才是真实的世界。从前我不了解的世界。
我想在给露西的第一篇稿件里说说我变化巨大的生活。
我想说，我不怕男人走开，因为我不爱。
谢谢mm替我更新啊，{:5_335:}
皮皮熊 发表于 2009-7-28 17:28 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
嘻嘻,不客气~~~我也很喜欢这个作者的文笔~~
等后面的～～